Причини за агресия в човека: кой е коренът на злото?

Склероза

Всеки от нас редовно се сблъсква с агресивно поведение. Ние сме груби, груби, подтиквани и проклети с последните думи. В повечето случаи подобно лечение изглежда абсолютно скандално и наистина искам да разбера какви биха могли да бъдат причините за агресията и раздразнителността у хората, на които не изглежда да са направили нещо нередно? Какво ги тласка към такова отвратително поведение? В крайна сметка, това не винаги се дължи на проста липса на култура и образование! Подобно на много други жизнени явления, агресията има свои психологически причини, които ще се опитаме да разберем.

Какво е агресия?

Агресията има много синоними: насилие, враждебност, гняв, гняв и др.... Те не винаги имат едно и също значение и смисъл. От гледна точка на психологията, агресията е всяко поведение, насочено към увреждане на друго живо същество, което не иска такова лечение. Изглежда, какви биха били ползите от увреждането на други хора? Но природата не създава нищо за нищо. Какви са целите и причините за агресията в човека?

1. Принуждаване на другите към каквото и да е поведение. Човекът е много хитър и хитър създание. Защо да правим нещо сами, ако имате сили да накарате другите да се потят? В съвременното общество проявата на физическа агресия и принуда, разбира се, не е добре дошла, но моралното насилие, за съжаление, е все още доста често срещано явление.

2. Прикачване към мощност. Случило се така, че властите рядко могат да бъдат постигнати по мирен начин - винаги трябва да преминете през главите си и да нанесете щети на някого, дори и да са осакатени. Тези, които имат нужда от власт, са много силни и те го правят. Следователно те като цяло са по-агресивни от другите хора. Особено с това, хората грешат - за тях доминирането над другите мъже играе особена роля.

3. Желанието да направите определено впечатление. Когато се прояви агресия за човек, може да възникне различно впечатление: някой ще се уплаши, някой ще иска да измери силата си, а някой ще има нужда от отмъщение. За да разберете какво впечатление ще направите с агресивността си, трябва да познавате добре своя комуникационен партньор. И така можете да вземете нехили побой!

4. Желание да причини щети. Съгласен съм, някои хора заслужават да бъдат агресивни с тях. Например, Маша, която в десетия клас умело и хитро е откраднала гаджето ти - частта ти от гняв и агресия няма да й попречи. Желанието да предизвикаш друг ущърб може да се основава на различни неща - желанието да се отмъсти, да отнеме нещо - и може да бъде напълно независима нужда. И ако понякога се появява с вас - не се тревожете! Това се случва с всички хора.

5. Психологически разряд. Случва се, че за един ден толкова много лошо ще се натрупат, че искам да викам или да победи някой. И вие сте наистина благодарни на съдбата, когато под горещата ръка попадне някаква вредна и груба леля в метрото. След това можете да се отпуснете и да я възстановите в пълна сила! И след това се чувствате напълно лесни и удобни.

6. Самоотбрана. Някои хора са много, много арогантни. Разбира се, може да изглежда глупаво или не много прилично да се спускат до тяхното ниво, но понякога е просто необходимо, в противен случай просто ще ви "изядат". В такива случаи агресията изпълнява функцията на самозащита: когато нашето лично пространство е завладяно, ние „показваме зъбите и ноктите си” и тогава оставаме сами.

Това са основните цели за проявление на агресивно поведение. Те могат или не им харесват, но това е факт - ние наистина се нуждаем от агресия. Общество, в което хората не биха проявили враждебност един към друг, просто неспособни да оцелеят. Ето защо, всеки опит да се отървем напълно от агресията са предварително обречени на неуспех - това е същото като опитите да се научи човек да живее без любов. Индивидуалните индивиди правят това, но това не е за всеки.

Произходът на агресивното поведение

В допълнение към целите, агресията има по-сериозни и дълбоки механизми, които засягат неговата поява. Психологическите причини за агресията у хората могат да бъдат съвсем различни: всеки повече или по-малко известен психолог се опита да изложи своята хипотеза за това как и откъде идва агресията. В момента те могат да бъдат разделени на три основни групи:

1. Агресията като инстинкт. Много психолози смятат, че природата на
агресивното поведение при хората е инстинктивно. Агресията допринася за оцеляването чрез три основни функции: борба за териториални и хранителни ресурси, подобряване на генофонда и защита на потомството. Агресивната енергия непрекъснато възниква в човешкото тяло, натрупва се и в някакъв момент избухва. Всеки има свои собствени граници, преминаването през които е изпълнено с враждебност в поведението. Агресията също можеше да накара човек от предците си, ловци. Очевидно, ловната природа може да бъде катализатор за насилие, война и разрушение. Така можем да говорим за неизбежността на агресията и сложността на нейния контрол.

2. Агресията в резултат на невъзможността да се реализират техните нужди. Това е така
напълно различен подход: ние всички се сблъскахме с невъзможността да задоволим желанията си поради каквито и да е пречки, и в такава ситуация почти винаги се появява гняв и агресия. Те могат да бъдат насочени към други хора, към неща или дори към самите тях. Възможни са и вариации в начина на проявление на агресията: можем да викаме на някого, да бутаме или да започнем да оплакваме: “Това е моя вина! Нямам прошка! " Най-тъжното е, че този начин на реагиране, ако се използва често, започва да се превръща в навик, но неговата ефективност при решаване на проблеми и преодоляване на тези много известни препятствия изглежда силно под въпрос.

3. Агресия в резултат на учене. В детството научихме всичко от възрастните: ние
имитирали ги по начин на говорене, хранене, обличане и поведение като цяло. По същия начин, гледайки възрастните, научихме агресивно поведение: ако видяхме как нашите майки и татко постоянно пищят един на друг и на други хора, това поведение се помни като единственото вярно. Разбира се, има и други фактори, които увеличават вероятността от агресия, когато растат - това е неприемливо лечение, постоянно нараняване и атаки от възрастни, и дори директни инструкции: “Е, колко сте малки! Дай го на момчето! " Човек, който израства в такава ситуация, е трудно да бъде тих, сладък и пухкав. В този случай обаче той има способността да се научи да контролира своята агресия, ако развива способността си да се саморегулира, да наблюдава хората, които спокойно могат да разрешават конфликти и да се насърчават за всяка проява на кротост и филантропия.

Какво влияе на агресията?

Разгледахме психологическата същност на агресията. Те са присъщи на всеки човек и неговото съществуване се оправдава с множество цели и причини. Има обаче неща, които могат да влошат агресивното поведение и да го направят разрушителна. Те включват особеностите на културата и образованието, особеностите на ситуацията и някои личностни черти. Ситуацията в обществото, в частност културните норми - как другите оценяват враждебното поведение - влияе силно върху тенденцията към агресия. В някои култури се насърчава агресията, а в други се осъжда. Също така голямо влияние върху човека имат и медиите. Ако постоянно предават информация за насилието, заплахите и експлозиите, това ще се възприема като нещо нормално и съответно ще увеличи вероятността от агресивно поведение.

Семейната ситуация също може да повлияе на склонността към агресия. Например, децата, които са израснали в семейства с един родител, са по-склонни да проявят враждебност към други хора. Но едно семейство може да бъде пълно и да има много деца - в такива семейства агресивността се определя от взаимоотношенията между братята и сестрите: ако са свикнали да се кълнат и да се бият помежду си, то в по-голяма възраст те ще бъдат много враждебни и импулсивни. Семейният климат също допринася за този проблем: колко сериозно родителите наказват децата си, се намесват в техния живот и конфликтите между тях, са непоследователни при определянето на правила и дисциплина и т.н.... Но въпросът не е само в някои дългосрочни фактори.

В някои ситуации е почти невъзможно да не бъдете агресивни. Като правило, в такива ситуации ние сме провокирани към агресия или създаваме такива неприятни условия, които не можем да толерираме. Присъствието на външни наблюдатели в такава ситуация е единственото нещо, което може да намали интензивността на страстите. Има и групи от хора, които по своята външност могат да причинят агресия в човек, например разведена жена, която среща мъже, които приличат на бившия си съпруг, мечтае да им направи нещо лошо.

Понякога се притесняваме от някои физически характеристики на ситуацията: топлина, задух, шум, стягане, замърсен въздух и др.... И, разбира се, най-важният е личният фактор. Някои характеристики на нашия характер могат да увеличат вероятността от агресивна реакция на всяко привидно дори най-незначително събитие. Те включват раздразнителност и емоционална чувствителност, висока тревожност, желание за поемане на отговорност за всичко, което се случва на тях самите, асертивност и желание за постигане.

Как да избегнем агресията в живота

С причините, причиняващи агресивно поведение, като цяло всичко е ясно. Въпреки това, това не става по-лесно, защото искате не само да знаете, но и да намалите количеството агресия в собствения си живот. Ако искате да повлияете на човек, най-ефективна е системата за насърчаване и наказание. Нейната същност е, че доброто поведение на човек се насърчава от вас, а лошото се наказва. Има някаква тренировка, защото всеки иска утеха и удоволствие и избягва противоположностите им. Въпреки това, съществуват редица функции при използването на тази система:

  • Необходим е баланс между възнаграждение и наказание: ако отидете твърде далеч с нещо, резултатът може да не е толкова ефективен.
  • Трябва да изминава минимален период от време между агресивната реакция и наказанието.
  • Наказанието трябва да е осезаемо и неприятно.
  • Нападателят трябва да е наясно, че някои от действията му включват наказание.
  • Вероятността за наказание трябва да бъде достатъчно голяма.

Какво да правите, ако искате да се справите със собствената си агресия? Единственият отговор е саморегулирането. Можете дори да използвате една и съща система от награди и наказания - само вие сами ще бъдете както в ролята на обект, така и в ролята на наставник. Например, като наказание за вас може да бъде разкаяние на съвестта или лишаване от себе си всички ползи, и като награда - се опитва да се моля. Също така ефективни могат да бъдат действия за промяна на отношението им към ситуацията.

Както беше споменато по-горе, агресията най-често се среща в ситуация на явно недоволство и наличието на пречки за постигането на важна цел за дадено лице. Вие сте ядосан от обстоятелствата и има няколко възможни начина да излезете от този гняв: да се сърдите на други, на себе си или да се опитате да превърнете тази енергия в по-конструктивна. Вместо това, можете да се опитате да преодолеете препятствието и да решите проблема - тогава вашият гняв ще мине сам.

Много често изблици на агресия и гняв причиняват неща, които не можем да приемем. Например, когато някой, от наша гледна точка, живее погрешно или прави нещо, което не се вписва в нашата картина на света. За да не ви разяждат такива неща, трябва да работите върху приемането на другите. Трябва да приемете факта, че всеки човек е свободен да живее и да прави това, което иска, включително и вие. Ядосан всеки път и осъждайки някого, опитайте се да се поставите на негово място - може би това ще ви помогне да разберете по-добре човека. Опитайте се да не натрупвате енергия на гняв и раздразнение.

Когато постоянно се ограничаваме, тя е изтощителна и ставаме по-агресивни. Трябва да разберем, че толкова много енергия не може да бъде в нас за неопределено време - рано или късно ще излезе навън. Само тя може да бъде постепенна и точна и може да бъде деструктивна. Приемам, че първият вариант е много по-предпочитан. Ако чувстваш, че вълна от гняв се навива върху теб, и скоро ще започнеш да се разкъсваш и хвърляш - пауза. Опитайте се да излезете от ситуацията или да се разсеете. Можете да затворите очите си и да преброите до десет, можете да излезете от стаята или просто мислено да вземете вода в устата си, когато говорите с досадно лице. Възможно е това да ви спаси от проявата на ненужна агресия.

Има неща, които не можете да промените и премахнете от живота си. Така или иначе ще трябва да съжителствате с тях. Можете да се ядосвате с тях и да разваляте живота си, и можете да се опитате да приемете и да започнете да ги третирате със спокойно безразличие. В допълнение, трябва да избягвате хроничната умора, защото много често именно тя е в основата на агресията и раздразнителността. Ето защо, ако подозирате умора, дайте си почивка, например, организирайте почивен ден за себе си и направете това, което отдавна сте искали да направите. Човек става ядосан и агресивен в ситуация на хронично недоволство от живота си.Това недоволство може да бъде причинено от различни причини: неуспехи на личен фронт, постоянна умора или голям брой неприятни хора в живота. И ако искате агресията да излезе от живота ви, трябва да направите положителни промени в нея. Опитайте се да идентифицирате положителни моменти за себе си - ще ви бъде по-лесно да ги ползвате. Бъдете по-внимателни към себе си, опитайте се да живеете така, че животът ви носи удоволствие. В края на краищата, един доволен човек е много по-вероятно да бъде спокоен и балансиран, отколкото недоволен.

Човекът стана агресивен: защо и какво да прави

Здравейте скъпи читатели. Днес ще разберем защо човек става агресивен. Ще научите как се проявява. Вие ще знаете какво да правите в такава ситуация, как да се държите.

Можете да чуете „човек е станал агресивен“, но трябва да разберете, че агресията може да се прояви по различен начин в зависимост от неговия тип.

  1. Вербална. Характеризира се с наличието на груби забележки, унизителни думи, зли шеги, заплахи, проклятия. Такова поведение причинява обекта, който е насочена агресия, психическа болка и морални страдания.
  2. Физическа. Агресията е придружена от увреждане на здравето на обекта, към който е насочен гневът. Скандалът може да бъде придружен от нападение и битка.
  3. Защитна форма Например, когато една жена, за да се защити срещу съпруг, който я атакува с юмруци, го удря по главата с точилка.

Хората-агресори могат да имат определени качества:

  • те често смятат другите за свои врагове;
  • често такива индивиди имат ниско самочувствие, те се опитват да се утвърдят чрез агресия;
  • тенденции да се обвиняват други хора за техните проблеми;
  • "Експлозивна" от най-малката "искра".

Възможни причини

Когато човек се държи агресивно, възниква въпросът защо това се случва. Например, можете да помислите за ситуация, в която съпругът има повишена агресия. Вината може да бъде такава:

  • съпругът има проблеми на работното място - той е в състояние на стрес и не е наясно с това, което вече е в родните му стени, продължава да се гневи на шефовете, служителите или просто, че нещо не работи;
  • детски психологически травми, които в момента са започнали да излизат (необходимо е да осъзнаете какво точно ги е подтикнало да се събудят);
  • агресивното поведение на човек може да се дължи на наличието на такъв модел на поведение, който той наблюдава при родителите си, поведението му е наследство от родителския сценарий;
  • ако човек злоупотребява с алкохол или има наркомания, той може да има неоправдани пристъпи на агресия. Всички заради нарушение на психиката. Човек не може да контролира себе си.

Общи фактори, влияещи върху появата на агресия, включват:

  • собствена слабост;
  • психологически комплекси;
  • несигурност;
  • различни фобии;
  • неконтролируем гняв.

Необходимо е да се вземе предвид наличието на определени обстоятелства в живота на индивида, които го подтикват към такова поведение.

  1. Атаките на агресия могат да възникнат, когато има определени ограничения и забрани. Такава ситуация, когато съпругът не позволява на съпруга си да види приятелите си след работа или да отиде на риболов с тях.
  2. Да се ​​провокира атака на агресия може да липсва способността да се получи това, което искате или принуда от различни видове. Ето една ситуация, в която съпругът е приготвил храна за вечеря, която съпругът й не може да понесе и в същото време не му дава право да избира, принуждава го да яде.
  3. Проявата на агресия, като начин за самоутвърждаване. По този начин човек показва своето превъзходство.
  4. Агресията може да се случи, когато има липса на внимание, любов и грижа.
  5. Човек често става агресивен, когато ревнува на съпругата си. Той събужда чувството за собственост.
  6. Реакция на жизнени проблеми, стрес и тревожност.
  7. Обичайният начин за общуване за определен човек.
  8. Агресията е проява на вътрешен инстинкт. Ситуацията, когато човек потиска негативните емоции, които в крайна сметка се разляха.
  9. Резултатът от самосъхранението. Опцията, когато се натрупва много стрес, човек се опитва да се отърве от него по този начин. Това е добро, ако в същото време агресията се проявява чрез физическо натоварване, спорт.
  10. Резултат от неудовлетвореност. Възможността, когато човек не успее да постигне истински цели в живота си, се чувства слаб и безпомощен.

Както виждате, отговорът на въпроса защо хората са агресивни могат да имат много възможности и да зависят от един човек, неговите индивидуални качества и влиянието на определени обстоятелства.

Как да се държим

  1. Как да успокоиш агресивен човек? Нека говори. Може би ще разберете защо се държи по този начин. Когато изхвърля цялата си агресия, попитайте изяснителни въпроси.
  2. Поддържайте емоциите и гласа си под контрол. Важно е да бъдете уверени, да не говорите много силно.
  3. Ако е необходимо, изразете съчувствие, подкрепете човека.
  4. Говорете заедно за случилото се, решете как трябва да живеете, къде да се обърнете за помощ.

Важно е да се отговори на появата на агресия в съпруга. Една жена може да върви по два начина.

  1. Избягвайте конфликти. Когато осъзнаеш, че съпругът ти скоро ще експлодира, по-добре е да напуснеш стаята, да отидеш в друга стая или дори на улицата, да отидеш в магазина или просто да се разходиш на чист въздух. Важно е човек през това време да има време да се успокои. Ако агресията е характерна черта на неговия характер, то е важно с грижата си да покажете, че няма да понасяте такова поведение.
  2. Ако човек ви обича, опитайте да го убедите да отиде на специални курсове, които преподават управлението на гнева.

Съвети

  1. Опитайте се да определите какво точно се крие под агресия, какви са причините за това.
  2. Предложете да участвате заедно в самоусъвършенстване.
  3. При никакви обстоятелства не позволявайте да бъдете унижавани, особено бити.
  4. Не слушайте, ако близък човек по време на атаките казва, че сте виновен, че се държи по този начин. Така рискувате да опитате ролята на жертвата, да поставите този етикет върху себе си, което значително ще влоши живота ви.
  5. Недопустимо е в себе си да се обижда, да се изрази на местния човек, че е неприятно за теб, как се държи.
  6. Увеличете самочувствието си. В много случаи жертвите на агресори са хора с ниско самочувствие.
  7. Никога не губете самочувствие. Научете се да контролирате емоциите си. Можете да прибягвате до релаксация, духовни практики.
  8. Необходимо е да следвате правилния език на тялото, когато настъпят атаките на агресора. Важно е в този момент да бъдем максимално отворени и директни. Затвореното положение с пресечени ръце е неприемливо. Трябва да погледнете право в очите ви. Опитайте се да копирате движенията на агресора.

Сега знаете как да се държите с агресивен човек. Както виждате, общуването с такъв човек може да повлияе негативно на вас. Трябва да се има предвид, че човек, изпитващ повишена агресия, причинява непоправима вреда на неговите близки, хората, които го заобикалят, както и здравето му.

Гняв, гняв, ярост. Какво да правим със собствената си агресивност?

Шон Карол започна да тренира сдържаност, побеждаваше пристъпи на ярост и промени характера си.
изтегляне на видео

Вълна от негативни емоции се скъсва с душата, но такъв отговор на гняв не помага много.
изтегляне на видео

Първо, проведете експеримент: ако чувствате, че вълна от ярост се издига, вземете рязък дъх - и задръжте въздуха във вас, не издишайте. Дръжте, пазете, пазете колкото може повече - между другото, това изобщо не пречи на шофирането. И когато вече не можете да държите и издишате, ще откриете, че вече няма ярост. Добре и добре!

И сега, бавно, всичко се измерва и детайлизира.

Агресията не винаги е вредна, но често е опасна. Желателно е да се гаси собствената нежелана агресия, ако е трудна, тогава да се гасят, да се въздържат, поне да не се запалят. Това са задачи за контролиране на агресията. Управлението на агресията е по-широко от неговото ограничаване, то е едновременно предизвикателство за агресията и неговата посока в правилната посока, както и контрол върху неговия характер и динамика.

Оказва се, че кралицата не е подложена на гняв!
изтегляне на видео

Научете се да контролирате своята агресивност.

Агресивността е полезно нещо, ако е винаги с вас, но само в крайни случаи, сякаш в задния джоб. Способността да се експлодира с агресивност във всяка секунда - и следващата секунда е спокойна усмивка, е показател за високо ниво на самоконтрол и собствени емоции. Ако се научите да призовавате агресивно свободно, скоро ще ви бъде по-лесно да го изключите. Включено - изключено. По-свободното включване - по-бързо и изключено. Да, и други ще започнат да ви лекуват с голямо уважение. И когато хората около вас се държат с уважение, когато децата не тестват вашето търпение и правят това, което им казват родителите им - някак си стават по-малко агресивни.

Ако сте наистина сериозни, тогава, за да спрете атаките на агресия, трябва да промените характера си, да станете спокойни и сдържани. Понякога изглежда нереалистично, невероятно, невъзможно, но не е така. Характерът е набор от навици и навиците могат да се променят. Ако си поставите такава задача и започнете да тренирате спокойни реакции, ще успеете.

Ако чувствате агресия в себе си и искате да се успокоите

Чувствате гняв, гняв, желание да счупите и унищожите всичко, което ви е удобно. Какво може да се препоръча в този случай, как да облекчим гнева и обидата разумно и без проблеми? Най-интересното е, че тези чувства, гняв и негодувание са много сходни. Той, който често се ядосва, често се обижда и който рядко се обижда, често не се ядосва. А методите за премахване на гняв, негодувание и друга външна и вътрешна агресия са по същество еднакви.

В началото - това, което не се препоръчва: това е алкохол, болка в спорта и плясък на въображаема агресия. И също: отмъщение, разваляне, бърборене и изземване. Повече за това.

По отношение на приема на алкохол, като начин за облекчаване на вътрешния стрес, тогава нека я оставя без коментар. Това не е метод.

Болката в спорта е по-трудна. Енергичният спорт е полезен сам по себе си, но агресивни спортове (борба без правила, футбол, хокей.) Дават само облекчение на участващите спортисти, подложени на голямо физическо натоварване и окончателно морално удовлетворение. Що се отнася до публиката, самата битка е предимно дразнеща, а разтоварването се случва само в случай на дихателна помпа в процеса на викане и размахване на ръцете. Обвинени от агресия, феновете след мача са познати, за съжаление, на много хора.

Традиционната препоръка „да изхвърлите гнева си и да се освободите от агресия” причинява повече вреда, отколкото полза. Тя е лесна за използване, по-трудно е да се откликне от това, а ситуационната полза от емоционалните изблици е по-малка от дълготрайната вреда. Помага ли? Да, ако това е напълно ново поведение за човек. Да, ако тя носи на човека истинско морално удовлетворение. Да, ако при изблик на гняв и агресия телесният компонент на физическата и дихателната помпа е силен. В същото време, физическата и дихателната помпа помага без въображаема агресия и да свикне да се наслаждава на агресията означава да се превърне в психопат без перспективи, защото, когато се приучи, избухването на въображаема агресия спира да помага. All.

За толкова много хора, начинът да се измъкнем от обвинението е "отмъщение". Говоренето за „отмъщение“ е отделно и сериозно, понякога може да бъде разбрано, но правенето на бъркотия и казването, че нещо е просто един много лош навик и само слабост. "Направих нещо гадно - радост в сърцето си" - най-вероятно не е твое. „Прибери” не е толкова решение на проблема „Чувствам се зле”, а по-скоро повече отмъщение за себе си. Шоколадови бонбони наистина съдържат вещества, подобряващи настроението, но яденето на много торти е радост от възможността да осъзнаете: "Ако сте така, тогава искам това, което правя." Това ли е вашият начин, вашето ниво ли е?

препоръчва се

Успокой дъха. В ситуация на обида или гняв, преди всичко, успокойте дъха си, дишайте. Обикновено тихото дишане и внимателното бавно издишване са достатъчни. Направи няколко пъти отново. Е, това се успокои. В крайни случаи - силен дъх и много бавно издишване. И още по-бавно.

След това - включете главата си. Може би сте ядосани преждевременно. Често е полезно първо да разберем спокойно: кой е казал и какво е направил и защо. Тези, които могат да разберат хората, са по-малко склонни да се сърдят на тях. Може би трябва да следвате техния пример?

Говори чувства. Ако има хора близо до вас и има такава възможност, говорете си чувства. Например: "Много съжалявам да чуя думите ви. Вътре има протест, силно напрежение и съм готов да експлодирам." - Докато ще изберете правилните думи, ще започнете да се успокоявате.

Опишете чувствата си. Съсредоточете се върху дишането или пулса. Вариант - за техните чувства. Полезно е да си зададете въпроса: "Какво чувствам сега?" и се опитвам да опиша чувствата си по най-физиологичен и детайлен начин: имаше мърлячки, тук трепери, после замръзна. Ако това не облекчи напълно напрежението, то определено ще го намали.

Практикувайте спокойно присъствие. Това е отлична техника, но само за обучени хора. Запомнете: как повърхността на езерото реагира на околната среда? Не, просто отразява всичко. По същия начин трябва да се обучавате просто да възприемате какво се случва около вас и да не реагирате на случващото се. - Е, някой плюе на грешното място - събуди се и неприятностите са изчезнали. Ако свикнете да бъдете философ, няма да бъдете засегнати от много незначителни неща.

След това - обърнете внимание на вашето здраве. Раздразнителност се увеличава, когато сте уморени и не са здрави и изчезват, когато се чувствате чудесно. Затова - настройте режима на почивка. (Правилна вечер, здравословен сън, почивка през работния ден), движение повече, спорт и нормална диета. Между другото, помислете за възможността за частично изоставяне на автомобила. Най-малко веднъж седмично, за да отидете с обществен транспорт или да се разхождате добре!

И най-простият и светски оправдан вариант е да превърнем агресията в друга посока: например, на работа или упражнение. Жените се успокояват добре, като измиват чиниите, почистват или още по-добре почистват пода. В селото, селянинът е прост: той нарязани дърва за огрев, изправи оградата - и ред. В града това може да бъде заменено със спорт: под агресия е добре да се правят остри, шокови движения, може би с вик. Карате или други бойни изкуства ще работят добре тук, най-важното е да се обърне внимание не на желанието да се унищожи някой, а на силата и красотата на вашите движения. Забележете отново: това не е вълна от агресия, а мускулна и дихателна помпа. Това не е психология, а физиология. И това определено е полезно. И така - движете се!

От масата до красотата, енергията и здравето - стъпка на марша!

Как да се отнасят до ограничаване на гнева, гнева, раздразнението и други агресивни емоции

Сдържаност в поведението, способност за ограничаване на негативните чувства е показател за вътрешна култура и възпитание, задължителен атрибут на бизнес човек и просто успешен човек. Ако емоциите вътре в теб не се мамят, тогава сдържаността в поведението и изразяването на чувствата им изобщо не е вредна. Говоренето за опасностите от ограничаването на негативните емоции няма доказателствена база и е по-скоро вреден мит. Вижте →

Всички вбесяват. Защо ставаме агресивни и какво да правим

Необходимо ли е да се потиска агресията и как да се ограничи, казва психологът Мария Меркулова.

Вътрешните конфликти често започват с дреболии: някой случайно е докоснал някого с торба, колега „погледнал по грешен начин и не го казал“, продавачът бил „не твърде добър“, шофьорът прекъснал пътя, небрежен минувач стъпил на крака му и и т.н. Понякога всичко завършва с словесно препирване с условен "нарушител", но може дори да стигне до по-сериозни последствия. Защо нивото на агресия в обществото се разраства и какво да правим с него, казва психологът Мария Меркулова.

Нормална реакция

Наталия Кожина, AIF.ru: Мария, съдейки по новините, нивото на вътрешната агресия в Русия нараства. Каква е причината?

Мария Меркулова: Агресията е вид реакция на стресиращи преживявания. OCP (остри стресови реакции) включват също: двигателна активност, плач, нервен тремор, ступор. Всъщност, това е нормална реакция при необичайни обстоятелства, които се случват с човек. И така наречените необичайни обстоятелства през последните години става все повече и повече. Дори преди десет години картината беше съвсем различна. Бързият ритъм на живота не ни дава пълна почивка, ние спим малко, ядем храна, която не е способна да попълва силата си, стоим в задръствания с часове - естествено, ресурсите на тялото се изчерпват и човек започва да експлодира през дреболии: някой стъпи на крак по време на пик. и той е готов да се бие.

- Но не всеки има толкова бързи темпове на живот, ще се съгласите ли?

- Разбира се, но не забравяйте за въздействието на медиите, които създават информационното поле за милиони хора. Сега има огромен брой канали, те се конкурират помежду си и се опитват да станат лидери с помощта на агресивни новини. И повечето хора не хранят хляб, просто ми дайте да видя нещо. Да предположим, че имате проблеми на работното място, трудности в личния си живот, и тук също ви се показва някаква история за семейния конфликт, където съпруг бие жена си. За човек с нестабилна психика изглежда, че това е нормално и вие също можете да го направите.

- Медиите не казват, че това е нормално, те по-скоро установяват факта за случилото се.

- Разбира се, те не го казват, но човек може да мисли, че всеки живее точно по такъв сценарий. Някои насилствени филми понякога водят до подобен ефект: ако сте включени в процеса на гледане и преживяване, се произвежда хормонът на стреса кортизол. Представете си, че гледате филм, след това бюлетин за престъпления, отидохте на площадката, а после съседите разберат връзката. Всички тези събития се събират като пъзели и изглеждат естествени за вас. При такива условия децата растат с изкривена представа за това какво е добро и кое е лошо. Вижте какво правят съвременните тийнейджъри: бият учители, се подиграват и т.н. Само преди 20 години, ако се случиха такива неща, те бяха изолирани случаи и сега те често се повтарят.

"Богат" и "щастлив"

- Силната стратификация на доходите на населението влияе на повишената агресивност?

- Разбира се, вие постоянно гледате друг, по-добър живот, и изглежда, че е много близо, можете да направите и това. Но когато човек се опита веднъж, второ, трето, и не успее да постигне това, което иска, той започва да се ядосва и да проявява агресия.

Особено много "богати" и "щастливи" хора могат да бъдат намерени в социалните мрежи, например в Instagram. Балансирани, възрастни хора разбират, че това е просто красива картина, а не фактът, че в реалния живот човек е добре. Но подрастващите и психологически незрелите хора не са наясно с това, което означава, че те потенциално могат да изпитат стрес и като резултат да се държат агресивно.

- Кой друг е изложен на риск?

- Хора с нестабилна нервна система. Но тук е необходимо да се изясни, че реакцията ви към стреса е до голяма степен диктувана от гени, въпреки че, разбира се, тя може да бъде изравнена с образованието. Също така изложени на риск са хора с хроничен стрес синдром, като офис работници. И хора от всякакви други професии, които имат „добри” колеги по време на работа, нездравословна конкуренция, конфликти. Естествено, рано или късно те ще проявят агресия, може би не само към другите, но и към самите тях.

- Изглежда, че никой не е застрахован или греша?

- Разбира се, не можете да избягате от стреса. Но въпросът не е какво се случва, а как се справяме с трудна ситуация. Ако имате стабилна нервна система, вие сте доволни от живота, малко вероятно е да се държите агресивно. Хората над 35-годишна възраст са по-малко склонни към стрес, защото обикновено са придобили професия, са решили на любимо нещо, децата им вече са израснали, има установен брак, кръг от приятели, с които са удобни и т.н. Това е повече или по-малко утвърден живот. Те нямат основателна причина да проявяват агресия към другите. Но нека нарисуваме още една снимка: човек се събужда всеки ден, мислейки за омразна работа, заеми, проблеми с деца и т.н. Той има много причини да „експлодира“ и е добре, ако това състояние просто води до словесно престрелка с някого, но може да има по-трагично развитие на ситуацията.

Благодаря на родителите

- От какво зависи нивото на агресия?

- Има три фактора: генетика, възпитание и околна среда. Ако човек живее в пустош, където се смята за нормално да се бори с стена до стена, момичетата се привличат помежду си с коса, естествено, той ще се държи по съответен начин, иначе ще се счита за слаб и ще стане обект на агресия.

- Да предположим, че човек е започнал да забелязва повишена агресивност и продължава не ден или два, а един месец или повече. Какъв интервал от време предполага, че това не е нормално?

- Ако сте постоянно в агресивно състояние повече от два месеца, тогава най-вероятно нещо се обърква и трябва да се свържете със специалист. Също така е много важно да разберете защо сте на ръба. Да предположим, че преживявате развод, тогава произходът е повече или по-малко ясен, но когато на пръв поглед всичко е добро в живота ви, и всеки ден искате да се карате с някого, трябва отново да се обърнете към психолог.

- Необходимо ли е да се потиска агресията?

- Потискането е в основата си вредно, но ако не потискате желанието си, например, да ударите жена в метрото, която е стъпила на вашия крак, това определено няма да доведе до нищо добро. Затова по този въпрос бих препоръчал да се ръководим от здравия разум и просто да не нарушаваме закона. Агресията, която не вреди на вас и на другите, има право да съществува, добре, помислете за това, проклятие под дъха си, стига никой да не е наранен.

- И ако е невъзможно да се ограничи агресията, къде да го сложим тогава?

- Понякога е тривиално да говорите сред околностите си, които ще ви разберат и подкрепят, а не на улицата, шокиращи непознати. Ако знаеш за агресивността си, отиди да боксираш, някои бойни изкуства.

- Винаги съм си мислел, че това е някакъв вид неефективен начин.

- Напразно вижте колко момичета сега се занимават с ММА или други активни спортове. Повярвайте ми, това не е случайно и работи.

Агресивен контакт

- Как да реагираме на непозната агресия?

- По-добре е да не влизате в агресивен контакт с непознати - не можете да знаете със сигурност какво е в джоба или чантата му. Може би има пистолет, или човек просто се хвърля върху вас с юмруци. Не отговаряйте на провокациите, опитайте се да избегнете комуникация или да останете спокойни. Ако все още отговаряте, тогава знайте, че агресорът може да е по-силен от вас или да сте психично болен, тогава няма да има търсене от него.

- Типична ситуация: в транспорта ви насилва някой агресивен пътник, но вие сами сте на ръба. Възможно ли е в такава ситуация да мълчиш, да запазиш спокойствие?

- Ако искате, отговорете колкото искате. Но това просто няма да реши проблема ви, няма да стане по-лесно. Повтарям: агресията не изглежда точно така, това е реакция на някои обстоятелства. Когато сте постоянно вбесен, вие сте раздразнен, искате някой да върши лошо, това означава, че нещо в живота ви се обърква. Един хармоничен човек няма да хвърля върху други хора с юмруци и другар. Агресията върху необичайни обстоятелства може да бъде обяснена, но ако всичко е добро и искате да викате на някого или да ударите, то няма нищо общо с нормата.

- Какво помага за справяне със стреса и агресията?

- Често семейството и децата могат да станат подкрепа. Семеен човек обикновено е по-стабилен и по-лесен за справяне със стреса. Здравословен начин на живот, упражнения, правилно хранене, адекватна почивка и добър сън също са чудесен начин. Нека ви напомня, че мъжете трябва да спят поне 7-8 часа, жените - 8-9. Липсата на пълен сън определено ще повиши вашата агресивност. Ние също се нуждаем от редовни почивки, на всеки три месеца човек трябва да промени ситуацията в името на собственото си здраве. Ако не разполагате с възможност за почивка за дълго време, оставете поне за уикенда, отвлечете вниманието от обичайния начин на живот. А също така използвайте витамини, например, добре познатото рибено масло, запълнете липсата на слънчева светлина и не забравяйте за хобито.

Пасивна агресия: какво да правите, ако той не ви обиди, но боли

Случва се, че партньорът не вика, не отива в открит конфликт, но в отговор на опитите да се изясни какво чувства и какво не е наред, той затваря и излиза с общи фрази. Това е типичен израз на пасивна агресия. Как да се справим с него?

Агресията е начин за изразяване на гняв. Дори и най-кроткият човек не може да твърди, че е свободен от него, защото това е еволюционен механизъм за оцеляване. В разумни дози, агресията е необходима, за да се вземат задръствания от буря, изгарящи проекти и неустойчиви партньори. Но има някои от нейните форми, които е трудно да бъдат идентифицирани и следователно трудно да бъдат преодолени. От тях пасивната агресия е най-сложната и разрушителна. Често съпрузите използват пасивно-агресивно поведение, за да избегнат краткосрочни конфликти. Но в дългосрочен план неговите последици могат да бъдат по-вредни за брака, отколкото изразяването на открита агресия.

Думата "пасивна" на латински означава "страдание". "Пасивната агресия наистина удари източника си не по-малко от този, на когото е насочена", казва Галина Турецкая, доктор по психологически науки и практикуващ треньор в областта на изграждането на взаимоотношения. "Това става основание за много страхове: страхът от зависимост от отношенията, страхът да бъдат отхвърлени, интимофобията (страх от емоционална интимност), страхът от сблъскване със собствените и чужди емоции." Това създава защитна реакция: емоционално дистанциране, избягване на интимност в отношенията. Когато детето е уплашено, той плаче, крещи, бяга, крие. Един възрастен прави почти едно и също нещо, само го поставя на "прилични" форми: избягва общуването, забравя, не участва в отношенията при правдоподобни извинения, виси знак "отиде в себе си, няма да се върна скоро". И ако в социални ситуации (на работа, в компанията на приятели) все още можете да затворите очите си за това, то в личните отношения това поведение боли и двамата: партньорът, който не разбира и самият агресор. Това е подобно на въстанието на роботи: въпреки волята, автопилотът се включва в съзнанието на човек, който знае само една програма - да избягва, но да не изглежда виновен.

Желание плюс страх

На първо място, важно е да се разбере: гняв, безсилие, вина - най-честата реакция на жените в отношенията с пасивен агресор. Не забравяйте, че вие ​​също сте човек и имате право на емоции. Като подтискате гнева, рискувате да станете също толкова пасивни като агресора. “Не довеждайте до експлозията: изправени пред факта, че не сте доволни, незабавно изразете реакцията честно и открито - тогава можете да го направите спокойно. Формулирайте проблема и го заявете. И тогава предложи решения, които са удобни за теб ”, съветва Галина Турецкая.

Пасивният агресор също иска интимност, но страхът от пристрастяване е по-силен от нуждата от любов. Желанието плюс страхът е формулата за бездействие. „Нито реципрочното пренебрегване (да се разпръсне в различни ъгли), нито дразненето, нито проявата на повишена грижа ще доведат до добър резултат”, казва психологът. - Важно е да запазите спокойствие и позитивна нагласа, показвайки ви по своя външен вид: готов съм за диалог, но ще трябва да направите крачка. В крайна сметка, активната позиция е точно това, от което се страхува партньорът. ” Костюм химическо чистене? Нека го чака в крилата. Опитайте се да направите усилие над себе си и да не поемате отговорността, прехвърлена към вас, не изпълнявайте обещанието си за партньор. Опитайте се спокойно да се отнасят до неговите извинения, не се опитвайте да хванете лъжа - той действително може да остане на работа. Но дори и да седи до горчивия край, просто за да не отиде в киното, както се съгласихте, все пак извиненията са най-добрите за него в момента. С течение на времето, когато партньорът има опит с активно участие в отношенията, той ще може да поеме по-голяма отговорност.

Тест за мъжественост

Психоаналитик и експерт по генна психология Дмитрий Калински отбелязва: поне 70% от мъжете проявяват пасивна агресия. Но жените страдат и от това „заболяване“. В края на краищата, обществото изисква от нас да сме меки и непротиворечиви. Под натиска на стереотип за женственост или страх от загуба на връзка, агресията има скрити форми.
„С няколко месеца се срещаме с Иван и много бих искал тази връзка да се превърне в брак”, признава Марина (27). - Но понякога чувствам, че той не ме разбира. Наскоро, знаейки, че работя у дома, пристигнах без предупреждение с цветя и бонбони. Не можех да обясня, че не мога да му дам време, че той е неподходящ и ме разсейва. Тя взе букет над прага и възрази спешната работа. По някаква причина той се обиди. Ако човек се държи неправилно, би било възможно да обяви открита война срещу него. Но той се грижи, внимание, показва желанието да бъде близо - няма какво да се оплакват! Тогава се използват инструментите на скритата агресия, включително тестове за истински мъже.
Колко често в началото на връзката ви уреждате, че партньорът „проверява за въшки“, като че ли демонстрира най-лошите си страни: капризност, раздразнителност, играещи в мълчание, гаване с или без. Всичко това е и форма на пасивна агресия, но с малко по-различен вид. Подсъзнателният сигнал на това поведение: "Обичай ме така - и тогава ще повярвам, че наистина ме обичаш." Но не можете да контролирате линията, отвъд която леката женска женска котка се превръща в агресия. Е, ако вашият герой ще бъде достатъчно опитен и достатъчно търпелив, за да премине през пробен период. И ако не, скоро ще се превърнете в двама разочаровани, които не разбраха кой е виновен и какво е то. Най-хубавото в тази ситуация е да се обърнете към психолог, за да разберете причините и да елиминирате недоверието към мъжа.

Вярваш ли ми?

„Веднъж имах сериозен конфликт на работа“, спомня си Юджин (29). - Приятелят се обади и попита как се чувствах, започнах да се успокоявам, посъветвах нещо. Колкото повече говореше, толкова повече се ядосвах. По-късно му изпратих текстово съобщение, че се чувствам зле, ще оставя за известно време родителите ми, когато се върна, ще ви се обадя. Чаках любимата ми да се втурне след мен, да съжалява, прегърна. Но той не го направи. Няколко дни по-късно набрах номера му и чух отчужденото „здрасти“. Старата топлота е изчезнала някъде, ние се разделихме.

Основният ефект от пасивната агресия е липсата на доверие в партньора. Всеки път, когато иска да покаже чувствата си, избягваш, избягваш. Любимата "хваща въздуха". И това е, което причинява най-дразнене. Ако можем да говорим сърдечно с пасивен агресор, ще се окаже, че той сам не е доволен от подобно развитие на отношенията. Защо го прави? Гесталт-терапевтът Наталия Kundryukova обяснява: “За да се избегне още повече страдание. В много случаи този модел (несъзнателно повтарящ се модел на поведение) се формира в детството. По правило, в първите дни и месеци от живота, детето не може по някаква причина да формира емоционална връзка със значителен възрастен. Например, майката не можела да го вземе в ръцете си веднага след раждането, не можеше да кърми или да отиде на работа по-рано. " Бебето не е имало достатъчно емоционален и физически контакт, основната нужда не е удовлетворена. Ето защо в зряла възраст, когато се опитваме да сформираме близка връзка, такъв човек несъзнателно повтаря своя травматичен опит. Наред с желанието да се доближи, да получи внимание и подкрепа, той изпитва страх от отхвърляне и срам за преживяването на тези желания. Вместо да предприеме стъпка напред, да поиска помощ и да го получи, започва да избягва.

Според Наталия Kundryukova, че е необходимо да се реализира и живеят отхвърляне, получени в ранна детска възраст. За да го направите сами, без помощта на терапевт, за съжаление, е невъзможно. Човек, страдащ от пасивна агресия, е важно да се разбере: този метод на поведение разрушава отношенията с скъпи хора и собствения му организъм. Вероятно най-добрият изход е да натрупаме ресурси (решителност, надежда и пари) и да се опитаме да работим с психолог във формата на индивидуални консултации. Може да изпитате вътрешна болка и недоверие. Или трябва да избере безопасно разстояние в отношенията и да се откаже от мисълта за интимност.

Как да разпознаем пасивен агресор

• Отлага въпросите до по-късно, докато не стане твърде късно.

• Не изпълнява обещания, “забравя” за споразуменията, избягва емоционалната интимност.

• отрича, превръща всичко с главата надолу, като прави партньора виновен.

• Неясно изразява позицията си, обърква следи.

Здравословна агресия като показател за вашия успех: защо те могат, а аз не?

В тази статия ще говорим за агресия и защо агресията е добра.

Често под агресията се разбират негативни, разрушителни действия, които са насочени към причиняване на увреждане на нещо или на някого. От тази гледна точка агресията е противопоставена на конструктивни действия и е силно осъдена.

Но психотерапията разглежда агресията съвсем различно. За психотерапевт агресията не е лоша.

Агресията е жизненоважната сила за действие, за постигане на резултати, за реализиране на техните желания и нужди.

Агресията е силата, която ни кара да напредваме. За да живеете, имате нужда от енергия, което означава, че имате нужда от агресия. Затова всички живи организми на земята имат агресия.

Понякога средата е толкова неблагоприятна, че е необходимо да не се живее, но поне да оцелее. Мисля, че всеки е чувал такъв термин "борба за оцеляване". За да оцелееш, се нуждаеш от повече енергия. И тази енергия също осигурява агресия.

Днес ще говорим за това, което може да ограничи агресията, да ограничи нейното развитие.

Първият фактор, засягащ нивото на агресия, е степента на самочувствие. Вярата в себе си е опора на агресията. Ако човек е сигурен в себе си, той може да мести планините и да променя всичко в живота си. Случва се, че човек не вярва в себе си, смята, че ще се провали, или не е сигурен, че ще може да привлече добър партньор в живота си, няма да може да печели пари, да избягва глад, финансови бедствия и т.н. В този случай нивото на агресия, а оттам и нивото на енергия, ще има ниско.

По едно време Алфред Адлер посветил много време на разкриването и обяснението на агресивната част от психиката чрез лещата на малоценността. Теорията на Адлер произтича от факта, че първоначално всяко дете се чувства по-ниско в сравнение с възрастните. Ако родителите „насърчават“ чувството за малоценност на детето, тогава нивото на агресия в такъв човек остава ниско, дори когато той е по-възрастен. Обратно, ако те подкрепят детето, го насочват, тогава човекът става самоуверен и неговото ниво на агресия ще бъде адекватно.

Въпреки това, не винаги ниското самочувствие означава ниско ниво на агресия. Понякога човек се опитва да компенсира чувствата на малоценност с пари, сила, работа, статус или брой партньори. Външен успех, той се опитва да затвори вътрешния си проблем. Но това е невъзможно. Защото чувството на увереност се корени вътре, а не отвън. Човекът вътре се чувства или има доверие, или несигурност. И нищо във външния свят не може да му помогне в повечето случаи. Или причинява само временен ефект.

Можем да видим как хората влизат в политиката или бизнеса, правят огромни пари, но все още изпитват несигурност, безпокойство, страх. Струва им се, че ще спечелят милион, а след това ще се чувстват уверени. Но когато ги печелят, се оказва, че има такива, които имат два милиона. И те започват отначало. Защото причината е вътре. И въпреки всички постижения тези хора остават дълбоко нещастни и несигурни за себе си.

„Още веднъж: самоувереността влияе на нивото на агресия. Ето защо родителството в детството, отношението на родителите към нашите способности и способности, подкрепата или липсата на подкрепа са от голямо значение както за самочувствието, така и за нивото на агресия ”.

Второто нещо, което засяга нивото на агресия, е връзката с бащата. Агресивната част на психиката е вътрешният човек, който в юнгианския анализ се нарича анимус. Всеки от нас се състои от женските и мъжките части, от анимуса и анима, от сексуалната част на психиката и от агресивната част на психиката. В този случай сексуалната част на психиката е отговорна за всички наши желания, а не само за сексуални. Това означава, че желанието да се яде и желанието да се купи кола идват от сексуалната част на нашата психика. Агресивната част на психиката е отговорна за реализирането на тези желания.

Агресивната част от психиката ни се предава от бащата. А начинът, по който човек се отнася към баща си, засяга начина, по който човек се отнася към своята агресия.

Ако имаме неконструктивна връзка с нашия баща, например гняв, или негодувание, или липса на баща, тогава това се отразява на нашата агресия. Защо? Защото негативното отношение към бащата означава негативно отношение към агресивната половина на самия себе си. Това означава, че ние започваме да се ядосваме, или да се обиждаме, или по някакъв начин да реагираме отрицателно на собствената си част от психиката.

Благодарение на д-р Хаус (надявам се, че серията е гледана от много хора), ние знаем какво е автоимунно заболяване. Това е, когато нашите клетки атакуват други клетки на нашето тяло. Всъщност тялото се атакува. Гневът на баща ви може да се счита за автоимунно психологическо заболяване. Когато съм ядосан на баща си, аз съм ядосан на агресивната половина от себе си. Това означава, че моята психика се извисява върху агресивната част от собствената ми психика. Разбира се, да имаме в същото време ниво на агресия, достатъчно за комфортен и интересен живот, не е лесна задача.

Следователно, психотерапията прекарва много време, за да помогне на човек да изгради отношения с баща си. Само след като работим чрез тази връзка, ще можем да получим достъп до нашата агресия. В противен случай тя ще бъде ниска, човек няма да има достатъчно сили да върви напред, да постига цели и да изпълнява желанията си.

Следващото, поради което агресията може да „се счупи“, е домашно (домашно или сексуално) насилие. В този случай агресивната част на психиката може да се осъществи или като жертва, или като садист. Това означава, че ние или ще се подвинем под всякакви удари, или ще атакуваме себе си. Това лесно може да бъде видяно в училище, особено когато нов ученик идва на час. Ако детето идва от семейство, в което той е унижен, бит или може би е изнасилен, тогава едно от тези две поведения може да се прояви. Тя се затваря от целия свят и живее сякаш в себе си. В същото време, връстниците често му се подиграват, някак си се обиждат, защото самият той в себе си вярва, че го заслужава, защото не знае никакво друго отношение. И вторият модел на поведение: детето става агресивен негативен лидер, който мисли: „По-добре да започна първия, за да не се налага отново да чувствам болка“.

Както садистичното, така и мазохисткото поведение влияят негативно върху постиженията и успеха в живота. Разбира се, със садистичен тип, човек може да печели повече или да постига повече в бизнеса, спорта или политиката, но в същото време, в отношенията и в смисъл на удовлетворение от живота, тези хора постигат много малко.

Четвъртият фактор, засягащ агресията, е формирането на вина. Факт е, че различни институции от древни времена се опитват да контролират и манипулират както агресивната, така и сексуалната част на психиката. Това включва родители, държава и религия. Те се стремят да ограничават и насочват агресивната и сексуалната енергия, от която се нуждаят. Вината е удобен инструмент, с който можете да контролирате и манипулирате агресията на друг човек.

Какво е вина по отношение на психологията? Това е емоция на гняв, първоначално насочена към някого, но в крайна сметка насочена към себе си. Всъщност вината е потиснат от гняв към някого. Това означава, че ако се чувствате виновни за вашата майка, татко, съпруга или съпруг, първоначално сте се чувствали (и сега) сте ядосани на тях.

Психологически, гневът не е негативна емоция. Гневът се включва само когато обичайната агресия не е достатъчна. Задачата на гнева е да мобилизира тялото и да включва допълнителни източници на енергия. Когато агресията не е достатъчна, емоцията на гнева е свързана. Ако психиката чувства, че не може да постигне своето нормално енергийно състояние, тя я укрепва с гняв.

Например, едно дете има желание да прегърне майка си. Желанието е сексуалната част на психиката. Под това желание агресивната част на психиката излъчва агресия, т.е. енергия. И сега детето тича и иска да прегърне майка си. Но мама е заета, тя го отблъсква, казват те, да си отиде, да не се намесва, да не се бърка под краката си. А желанието да се прегърне едно дете става още по-силно, той настоява по-настоятелно, че майка му да го прегърне, да му даде време.

Желанието може да се сравни с чувството на глад. Колкото повече сме гладни, толкова по-високо е нивото на агресия и желанието ни да ядем на всяка цена. Същото се случва и тук. И когато детето започне да се "придържа" още повече към майката, то вече се включва неговият гняв.

А майката може. например, крещейки към него, причинявайки чувство на вина: „Не виждате ли, че съм зает?” Тоест, тя се опитва да задължи, срам, да окаже натиск върху вината на детето. И тогава детето, под думите на майката, потиска агресията и гнева си, поглъща, удря в гърлото и юмруци. И по-късно той ще преживее тази емоция или като обида, или като чувство за вина.

Повече вината се формират от религиите, националните идеи, които манипулират хората, вдъхвайки им определена идеология: какво трябва да стане и какво не трябва. Как можем да се ядосаме на страна или на бог е невъзможно. И така гневът е потиснат. И има чувство за вина.

Всеки, който се чувства виновен, се опитва да накаже себе си. Той може да накаже себе си, като не печели пари, ограничавайки се до някакви удоволствия, не позволявайки на себе си да бъде щастлив в една връзка или да създава някакви ограничения или забрани.

В допълнение, този, който се чувства виновен, се опитва да угоди на колкото е възможно повече хора. Например, той им обещава повече, отколкото може да тегли, защото очакват повече от него. Тогава той не може да изпълни тези обещания или да ги изпълни само частично. И той има още по-голямо чувство за вина. Защото той се е провалил и не можел да ги зарадва. И в същото време се чувства силен гняв, защото и тези „други“ можеха да го разберат, можеха да го попитат какво му е нужно и какво му е интересно. Разбира се, той отново потиска този гняв, чувството за вина продължава да нараства. И се оказва порочен кръг.

- Вината са много вредни за агресията. Ако човек често се чувства виновен, той има твърде малко здрава агресия, за да възстанови живота си и да постигне нещо конструктивно. "

Петата причина за ниската степен на агресия - не може да има насилие, без потискане на гнева, просто няма отделяне от родителите. Понякога това може да доведе до свръхразвитие от страна на родителите. Човекът расте, но остава в сферата на влияние на родителите и не може да се грижи за себе си. Той никога не е развивал агресивна част от психиката в себе си, за да решава собствените си проблеми. В този случай човек трябва да работи за отделяне, за увеличаване на агресията си, за изтласкване на вяра в себе си, в собствената си сила.

Е, не трябва да забравяме, че има физиологични причини за намаляване на агресията: нещо не е наред с хормоните, някои тежки или хронични заболявания, остри преживявания на болка или страдание. Всичко това може да намали агресията или временно, или за много дълго време.

Какво да направите, ако почувствате, че имате ниско ниво на агресия в живота си, търсите и прилагате по-малко, отколкото бихме искали? Можете да се опитате да изработите причините за намаляване на агресията сами - съществуват специални психотерапевтични методи. За някои от тях ще разкажем в следващите статии. Или можете да се свържете с квалифициран психотерапевт, който ще ви помогне да определите и ефективно да решите истинските причини за ниско ниво на агресия.

В нашата постоянна работилница „Точки за контакт” една от сесиите е насочена към разработване на агресивната част от психиката. В допълнение, всички аспекти, споменати в статията: Разделяне, посвещение, чувство на срам и вина, и много други са включени в семинара.

Вече повече от 350 души са завършили нашия курс и напълно са променили живота си, можете да се включите в семинара на следния линк: Точки за контакт